家庭的觉醒：到底是“为你好”，还是以爱为名的控制？(6)

当你越认为自己有控制权，孩子就会越不听管教。
作为父母，我们唯一能够控制的事情，就是我们自己的情绪和反应，以及我们布置的家里的环境，我们应当对自己责任范围内的事情全权负责。
不知道自己是否控制过界的家长，不妨问自己两个问题。
我正在营造环境的方式，会促进和谐还是造成不和谐？
我要做什么，或者停止做什么，才可以引导孩子做出某种行为呢？
比如，我们不能强迫孩子喜欢刷牙，但我们有责任帮助孩子认识到刷牙是必要的。
换句话说，作为家长，我们要做的是铺好路，然后让孩子选择如何在这条路上与我们同行。
你真的会共情吗？
作者在书中列出了一些很有用的教养技巧，其中有一点给我的启发很大，那就是——从评判到共情。
很多父母对共情这个词并不陌生，但真正执行起来，却往往会把共情当做一个手段，用来控制孩子去做家长想让他们去做的事情，这并不是真正的共情。
当我们真正对他人产生共情时，会马上认识到，他人的处境与我们的处境有极大的不同，认识到要想与他们建立联系，我们必须完全抛弃自己的期望。
不需要改变他人，也不需要改变自己，仅仅需要承认其他人的感受。
这是一个交流的过程，充分重视双方在这个过程中携手前行，全身心投入，而且完全自主。
孩子其实是能够分辨出，父母到底是在与他们建立联系，还是在试图控制他们按照父母的意愿去做。
“我理解你的感受，你如果不再哭了，我就会给你买那个新出的乐高。”这就是典型的控制。
一旦孩子觉得父母并没有认真地倾听他们，合作的大门就被关闭了。
正确的做法是，放下关于孩子“应该”怎么做的想法，单纯地接纳孩子的心情，认真地理解、倾听孩子的感受，了解孩子的处境，帮助他们走出情绪的漩涡。
要完全安静地坐在孩子身边。
要望着他们的眼睛。
要温柔地向他们重复他们的感受。
要用你的身体姿势告诉孩子：你在他们身边。
要尝试理解他们的体验，而不去打扰。
要把自己的观点、说教和训示咽回肚子里。
要让他们相信，他们的感觉很重要。
要给他们空间安静地坐下来，感受他们的感受，直到慢慢消化它们。
要肯定地告诉他们，他们的感受没问题，因为那是他们自己的感受，无须为此感到羞耻
要感受自己的焦虑并设法消化。