《危险关系》爱、背叛与修复之路(3)

越来越多的年轻人会用“顶点模式”要求婚姻。性、婚姻、为人父母，这三件事以前是打包在一起的，上一代人把性从婚姻和生育中分离出来，不结婚可以更好地享受性，新一代人可能把生育和性也分开，有些女性喜欢孩子，她不需要丈夫也可以养个孩子，这虽然是一种少见的现象，但的确表明了一种对婚姻的新态度：婚姻不是进入成年或者为人父母的基础，不结婚也可以过一种很成熟的负责的生活。
不过，学者们的研究发现，顶点模式对背叛更不能容忍，因为两个人都把婚姻当成了非常认真严肃的事情，都认为对方足够成熟、能够自律、是老天安排的另一半，他们才结合在一起的，结果发现对方出轨了，这种背叛就更难被容忍。作者提醒说，如果你认为丰富的婚前性行为能够预防出轨，那你就太天真了，没有数据支撑这种想法。
不论基石模式的婚姻，还是顶点模式的婚姻，都是一种神圣的约定。我们看电影，经常看到新婚夫妇在教堂、在神父的主持下庄严宣誓，有时候我们身边的朋友也会举行西式婚礼，结婚就是双方立下了一个约定，共同来到神的面前，用生命做见证，这体现了立约方的自由意志。在双方的约定中，肯定有对忠诚的承诺。夫妻两个也许都讨论过这个问题：我们给对方多大的独立空间？他能和异性共进晚餐吗？能一起看电影吗？他和前任还能见面吗？他能出轨吗？到底出到什么程度叫出轨呢？网上看色情图片算吗？花钱买春算吗？心中有欲念算吗？实际上，夫妻双方无法就出轨的种种可能性拉出一个清单，完全谈出一个规则来。但出轨的确是两个个体之间的违约，这种违约可能不再是对上帝的犯罪，因为信仰对婚姻的约束越来越少了，也可能不涉及家庭财产的分割，因为两个人可能都有婚前约定，谁的东西是谁的，有非常清晰的认定，也不是对家庭联盟的破坏，因为结婚更多是两个人的事，而不再是两个家庭的事，出轨背叛的核心就是对彼此信任的违背，我们都期望我们的伴侣按照共同的约定来生活，但最后有一个人不值得信任。
佩瑞尔在书中有这样一段感叹，她说自己每天在办公室里遇到的都是现代婚姻观念的消费者，他们购买了婚姻这种产品，把它带回家，然后用着用着，发现它坏了，里面缺了几个零件，所以要到修理厂来修理。顶点模式的浪漫婚姻，是一种非常了不起的乌托邦幻想，能长期保有的人是幸运的，但也有许多人在婚姻中遭遇背叛，产生了幻灭感。
他们会对佩瑞尔说，“我的需求没有得到满足”，“这段婚姻不再适合我了”等等。佩瑞尔说，这些说法是把消费主义的价值观应用到浪漫关系中了，这些价值包括个人利益、低成本、权利和规避风险。有一位心理学家这么说，我们仍然相信承诺，但来自内心和外部的强大声音告诉我们，如果在婚姻中满足于接受那些低于我们认为需要的和应得的，我们就是大傻瓜。这句话稍微有点儿绕，说得直白点儿，我们对婚姻的要求很高，如果婚姻达不到我们的要求，我们就觉得亏了。在发生婚外情时，忠实的一方大多会有一种遭受愚弄的感觉——你耍我呢，你骗我呢，你当我傻呢？你这个人真不值得，我们离了吧。