迟来的心动，逝去的怀念(8)

坦白说，虽然结婚了，但是是一段错误的选择，说到这里，可能有人觉得我很渣，不不不，走进婚姻殿堂的，能从爱情水到渠成是最完美的，但是也有许多当时的身不由己或者当时的不懂人世，而做出的错误的选择，来让后来的我为曾经的错误买单。而且我不渣，认识我的人就知道，我不渣，但是我总被人渣。哈哈，这说起来又是另一个故事了。交接的那些天，脑袋里总是胡思乱想，甚至有了几个搞笑荒唐的想法：我想今生注定是没有交集了，因为他已经有了幸福的家庭，我也不会因为自己的家庭不理想而去做破坏别人，让别人痛苦的事情，那么我们今生注定就这样了。
但是我家有个男宝宝，他有个女儿，也许，20年后的某一天，我们还健在，也许那时我们有机会也有理由再成为一家人呢？想到这里，我不禁打了一个寒战，我在想些什么呀？也许儿女不能作为助燃剂，那么还有一种可能，若干年后的某一天，我还在，他也在，但是仅仅是他还在，我还在，那时候的我们都是一个人孑然一身，那是不是我们就有机会重新来过呢？就不需要等到下一世再相识相爱在一起呢？
不知道看到这里的小伙伴是一种什么感觉，我想说的是：那种明明遇到了自己拼了命也想喜欢，拼了命也想在一起的人，却只能双手合十给他送去和别人白头偕老的祝福，那种心酸和无助的感觉你们有过吗？如果是青春年少的我们，相识在大学校园的篮球场里，也许就是另一个家庭，另一个故事了。
那时的我应该有足够的勇气去争取这份珍贵的相遇，也许最后的结果不一定尽如人意，比如他并没有和我在一起，但是至少为了想要的东西我努力争取了，最后结果不尽如人意，只能说明有缘无份，但是毫无遗憾。再回头想想现在而立之年的我，被婚姻绑架，被道德束缚，被良知提醒，被善良拦截，被共情力阻止，那种想争取努力却什么都不能做的无奈和遗憾，不是区区几个汉字就可以表达出我的感受的。心塞，心堵得慌。所以我才只能期待几十年后的偶遇，和生活的另一种安排。
>>写了一首情诗
后面交接的日子里，坐在工位上，时不时的就会忍不住泪流满面。长这么大第一次这么热烈的对一个人有想法，有心动，有爱慕，强烈的后悔和遗憾没有早些相遇，不管是外貌，身高，声音都和曾经自己设定的那个条条框框的标准完美契合。最主要的是身体和心脏本能的喜欢，这个是骗不了人的。思前想后我做了一个大胆的决定：我要把这份感情告诉他。但是仅限于告诉他，我本身没有任何想法，诉求或者行动，也不会做出什么事情来给他的生活带来不便，因为我希望他幸福。