你懂什么是真正的热爱吗？(3)

至少我很满意这个现状，不要羡慕我。如果我换种说法，也许没那么乐观：我没有工作，没有固定收入，没有医保卡、保险各种七七八八，不知道下一笔钱是多少，也不知道什么时候来。可是我的房租要准时交，我的饭要准时吃，那动辄成千上万的课还吸引着我让我无法拒绝。这些能力不知道还能用多久，我醒来常常不知道该做点什么，我不知道明天在哪里，会怎样，我不知道漂泊对我来说意味着什么。
可是我也很乐观：我做着我喜欢的事情，我每天学习和工作都很快乐，我安排着我自己，我只在状态好的时候做事情，不好的时候就打游戏。能做的活我接过来，不能做的给钱我也拒绝。我错峰出行，错季旅游，时常回家看爸妈。
任何事情都有两面性，不是吗？
我也有很多困惑、疑虑、纠结、迷茫。但我更愿意带着这些情绪一起出发。我发现我有了很多奇妙的感觉，这也是我想继续带到2015的感觉。
我发现我不需要强迫未来给我一条路，我可以有安全感。对未来和没有收入的恐慌实际上是一种依赖，对公司、工作、未来的依赖。就像是小孩子对妈妈的依赖一样。对小孩子来说他无法相信自己的生存能力，只有靠妈妈来给自己供给，这就是安全感。当我们不相信自己的时候，才会那么需要外在给我们一个保证--哪怕钱少，我也要固定的得到。哪怕艰难委屈，我也要知道我明天该做什么。
我也不需要一个城市或加入某个公司来给自己归属感。我依然会去往很多地方，我去了包头、天津、怀柔讲课。从现状上说，这和之前到处找事做没什么形式上的区别，但是感受上却有了很大的变化。我在哪已经不再重要了，重要的是我发现我可以在我自己里，我就像蜗牛一样，背着自己，到哪里都是家。因为我才是我的家。当我不再那么渴望确定，甚至不想要安定，不再那么渴望与人连接才能证明存在，我发现我就是我自己。
我不需要掌声和鲜花再来给自己价值感和自信。这么说并不是我对自己的能力很自信了，而是我发现了我不懂得太多，听他们谈论起温尼科特和拉康，我发现我太无知，什么都不懂。但我发现我都愿意去慢慢学，2015，我想学的东西很多：意象、中医、客体关系、儒学……。自信其实不是来自于拥有什么东西，而是愿意去慢慢拥有。我依然收到了很多否定和批评，我很感激，而且愿意去弥补。之前那种不自信的恐慌，居然是因为太想一下子全拥有而不能所产生的挫败。
我还是不知道未来在哪里。但我已经不想知道了。我知道了几件事情就够了：喜欢的事就去做，不喜欢的事就停下。喜欢了就去做，喜欢着喜欢着不喜欢了，就不做了。我在不伤害他人的前提下，我可以放过自己，不再用“人必须坚持”、“人不能半途而废”、“人必须要有收入”、“人要有个工作”等等规条来要求自己。我发现心安的时候，我不需要任何规条。我只想做回我自己，这是我创造的最大动力。