作家们的“520”丨我不能吻你，只得求助于文字(6)

我回到家中，激情依然在我心里灼烧，仿佛冒烟的葡萄酒。不再是对你的血肉之躯的激情，而是完完全全的对你的渴求，一种想要吞掉你的饥饿感。我读报读到自杀、谋杀；我完全能够理解。我觉得我想要杀人，我想要自杀。不知何故，我觉得：什么都不做是可耻的，只是等待时机是可耻的，从哲学的角度理解它是可耻的，保持明智的态度是可耻的。那些男人们为了某个女子的一只手套或看上一眼而决斗、杀人、身亡的时代哪里去了？（一架手摇留声机播放着《蝴蝶夫人》中那支可怕的咏叹调：“有一天他会来到！”）
我依然听见你在厨房唱歌，某种不成调、反反复复的古巴灵歌。我知道下厨之于你是一件快乐的事，你煮的饭是我们一起吃过的饭中最棒的。我知道：你会被烫伤但你毫无怨言。坐在餐厅听你忙里忙外的声音，看见你的裙子仿佛千眼女神在翩翩起舞，我感到极度的平静与快乐。
阿奈兹，我本以为我只是曾经爱过你；但是没有什么比我心中此刻的确信更有把握的了。这一切如此美妙是否完全因为其短暂和偷来的特点？我们是否在为对方表演、演给对方看？我是更不像我了？还是更像我了呢？而你呢？相信这段感情会继续下去是不是疯子的想法？在什么时候、在什么地方我们会开始觉得无聊？为了发现你的缺陷、弱点和雷区，我研究你。我什么也没发现，一无所获。这说明我深陷爱河：盲目啊、盲目。我将永远盲目！（现在他们在唱《乔康达》中的《天与海》。）
我想象你一遍遍放那些唱片——雨果的唱片《和我说说爱情》。这双重的生活、双重的品味、双重的快乐与哀伤。你一定被它所苦所困。我什么都知道，却无法阻止这一切的发生。我但愿是由我来忍受这一切。我知道你现在眼界大开。某些事你不会再相信，某些手势你不会再重复，某些悲哀、疑惧你不会再经历。在你的柔情和残酷中有一种善意的罪犯般的热情：既不是懊悔也不是报复，既不是悲哀也不是内疚。一种存在的状态。没有什么能够把你从深渊中拯救出来，除了某种高期望、某种信念、某种你体验过的——如果你想要就能重新获得的——快乐之外。
整个上午我都在做笔记，仔细审视我的生活记录，想着从哪里下笔，如何下笔；我看到的不再是随便一本书，而是书本的一生。但是我没有开始写作。四壁空空如也：在见你之前，我把墙上所有的东西都拿下来了。就仿佛我已经做好了永远离开的准备。墙上那些我俩的头靠过的地方显露出来。电闪雷鸣的时候我躺在床上体验最狂野的梦境：我们去了塞尔维尔，然后去了非斯、卡普里岛，最后到了哈瓦那。我们到处旅行，总有一台打字机和许多书相伴；你总在我身边；你看我的眼神始终如一。人们说我们会很惨，我们会后悔；但是我们很快乐，我们总是放声大笑，我们纵情高歌。我们说着西班牙语、法语、阿拉伯语和土耳其语；到处都有人接纳我们；他们在我们的道路上撒满鲜花。