看完这个20岁女孩的信，你会明白她为什么决定去死(19)

是父母。没错，我渐渐长大，成了我爸爸的依赖对象。不述。
是面子。名牌大学，走哪炫哪！有一年除夕的时候我高烧不退，他不知所措。我自己打了急诊电话（我爸连120都不会打），他跟着一起上了救护车。到医院后要办诊疗卡，护士问基本信息，问到学历，我说本科，他在一旁补充大学的名字（当时我留级又延毕，非常讨厌别人提我是“名牌大学生”）。
那一瞬间我无法抑制我的愤怒，大声骂他，“你讲的什么屁话，要你说！”
整个急诊大厅里的人都转头看我——一个青年女子一言不合大声斥责瘦弱年迈的老头，不孝女吧？哈哈，不孝女（是不是如果这老头是正常父亲40多岁的年纪，我就不会立马在观者眼中被判不孝？）。
养老工具，不述。
可交易的对象，可以送给别人养，可以在女儿病重得不到照顾，或者诉说自己无力承担房价时说一句，你为什么不找个男朋友？有男朋友不就有人照顾也有房子了？（潜台词是他也打包上门老有所养了）
我能怎么办？爱与恨在我体内不断搅拌。
恨，却不能离家出走（我还有阿姨，我离不开，走不掉那个县城的，我也没办法真的把他一个老朽孤零零扔在村里不闻不问，我没有兄弟姐妹可以承担或者分担这一切）。
爱，却无法说服自己把青春岁月都耗在这里。我害怕他身染沉疴，我却没钱没精力给他医治奉养，甚至没有一个带厨房卫生间的地方可以安置我和他，我还害怕他去世了我来不及养，更害怕他死后我一个人孤零零给他送葬。更不知道我该在哪里工作，在老家赚不出医药费，在城市又看顾不了他。
或许我根本不想养他，潜意识里我拒绝承受这种剥削，我不想为了别人活着了，无论这个别人是谁。但我也无法找到自我，自我已死。我不知道我爸死后我该干嘛，我从来没有机会真的尝试一下自己想做的事情。
也许像童年那句谶语一样，我抱有一种“我爸死了，我也一起死”的信念，并早早就开始等待我的死亡。
而这个人还在那里一边骂女儿读书读废了，嘲讽女儿没本事，一边抱怨女儿不给他打电话。

为什么我的病越来越严重？
因为我爸是我名义上的监护人，实际并不承担也无力承担监护责任（我是我爸监护人还差不多）。因为叔叔阿姨只是养父母，他们给我钱，但不可能为我投入过多的精力和时间。当然还有很多其他的原因，比如对病的认知不够、获益性等，暂搁置。