家人沟通需要的不是讲道理，换个方式表达，找回彼此最舒适的亲情

「同理心」是非暴力沟通的核心，其中又涵盖了两个彼此相关的层次：一是「同理自己」，也就是先懂得体谅自己的感受及需要，二是有了同理自己的经验之后，才有办法「同理他人」，体会对方的感受及需要。
这是我常常举的一个例子。一早起床，太太跟先生说：「我头痛，我想我是感冒了……」先生回了一句：「我昨天就跟你讲了，要多穿点衣服，你就是不听！看，现在果然感冒了！赶快，下午赶紧去挂号，去看医生……」
这样的对话，熟悉吗？我猜我们都跟最亲密的家人这样说过。跟这位太太一样，先生说这么一大串，句句当然都是关心，然而，都不是太太想要得到的回应。太太最想要的，是先生的安慰与疼惜。
这就是同理心，同理自己及他人的感受与需要。
我们先换位思考。想想看，如果换做是先生跟太太说感冒了，会不会想听太太说什么「我早就跟你讲了，你就是不听」这样的话？我想应该不会，先生应该也希望获得安慰与疼惜。
首先，先生只要花一些时间，感受一下自己曾经生病、四肢无力，当下多么希望太太能泡个茶、拿个枕头，有包容、有耐性、有品质的给予温暖。单单一个从主观切换到客观的小小动作，就能让对方从懊恼提升到跟我们有亲密连结。

换句话说，也就是养成一种新的习惯，设身处地去体会一下对方的需要，说穿了，就是意识上的转换。就这么一个小小的切换，就能够让我们从一个只想下指导棋、数落对方的状态，跃升到让对方感受到我们真切体谅的品质。
只要有一次深切对同理心的体悟，自然就不会再用以往的表达方式了。或者这么说好了，万一不小心又犯了毛病，也会知道要从哪里着手改善关系了。
有一次，小利的ID被网路骇客入侵，锁住了几十万的粉丝，骇客要她给钱才肯把帐户还给她，但小利知道自己不可能也不应该付这笔钱，于是她非常沮丧。
换作过去的我，很可能会直接以母亲的口吻，试着开导她：「只是ID帐户而已，没关系啦，反正网络上那些东西没了就没了，不值得你这么难过……」之类的。我一定会试图安慰她、劝她，或者干脆直接告诉她：「这没什么大不了的，再弄一个就是了，小事一桩！」