案例分析：当焦虑型遇见回避型——回避型底层行为逻辑深度解析(4)

在触发期，回避型的伴侣经常会遇到冷暴力，经常性失联，断崖式分手的情况。这些是回避型行为的外在表现，那Ta的底层逻辑是什么？
触发之后的回避型，有三个特点：
逃。逃避问题。遇到问题时，第一反应不是去面对，寻找解决办法。而是逃避，抱着“大不了，老子不玩了”的心态。这种反应是无意识的，通常需要一段时间才能走出来（快的几个小时，慢的几天）。而Ta的另一半，如果在这段时间里无法很好的控制自己的情绪，会连续触发回避型，造成事态失控。为什么逃避？因为第二点。
傲。触发平复之后，回避型面对内心另外一座大山，膨胀的自我。由于自我需求长时间无法满足，回避型通常会假性“自已自足”，来维持和保护他看似强大实则脆弱的内心。回避型的自我（ego）通常是自我膨胀的，他们往往表现的很自信，很独立，觉得自己哪儿都挺好，没毛病。因此很多人在性格上有自恋倾向。这是他安全感的来源。为了维护这种安全感，即便Ta认识到自己有错，也不会主动道歉，说一句“对不起”。嘴硬，不主动。不行，就掰。
逍。等你们和好了，还要面对终极挑战。
Ta最害怕的是承诺。曾经在解构爱情里提到过爱情三元素。承诺，是持续长期亲密关系的必要组成部分。承诺意味着付出和责任，满足对方的需求。在Ta眼中，承诺意味着无法“独善其身，随时抽离”。他总是把“自由独立”挂在嘴边，这是他把自己的行为和认知合理化的方式。
Ta可以是你的亲密伙伴，激情伴侣。一旦跟他谈承诺，他就开始打哈哈。案例中，M对待结婚生子这件事的态度一直很暧昧，他下意识的想要回避。这些感受慢慢积累，当另一方咄咄紧逼时，有了合适的导火索，他就会被触发。
另一个怪现象是， 即便双方的亲密关系发展的很稳定，Ta也会寻找（潜意识）各种理由破坏这种趋势。在Ta的逻辑里，一段“不那么亲密”的关系才是安全的。这样Ta才可以随时抽身而去。
跟回避型闹矛盾，应该分手还是挽回？
这要具体问题具体分析。问这个问题的人，大多应该还在纠结，舍不得放手。
如果依恋模式是问题的主导。我建议你可以参考下面几个问题，对自己的关系做一个评估。
Ta对这段关系是否非常在乎? Ta是否意识到并承认自己的改变可以改善你们的关系？Ta是否愿意为此付诸行动？Ta是否能意识到哪些是高频的触发点？Ta的行动是否有效果？认知，态度和行动，从这三个方面来判断这段关系是否值得继续投入。大多情况下，Ta可能并没有意识到自己无意识的行为模式。就像案例里的M和F，两个人都没有意识到自己的依恋模式，也没有采取任何行动。