我原谅你给我的伤害，因为我想原谅那个受伤的自己

“在这个世界上，不是每个人都用温柔的方式对待我们，所以我们常常会被别人的无心之过伤害，即使时间已经过了很久，心底还是有一个地方隐隐作痛。没错，事情是过去了，但是受伤的心情却始终没有过去。”这是她为新书《那些曾让你哭过的事，总有一天会笑着说出来》写的前言，冲着这段话，我买下了这本书。因为我就是她说的那种“看起来很坚强，很乐观，事实上有一件很难释怀的心事”的人。我常常在梦里哭，多半是梦到被我妈或者我姥姥冤枉的场景，缘由总是不一样，但是结果总是一样的，她们不听我的解释而认定我做了什么事，而我总是难以控制地朝她们争辩，说着说着就哭起来，直到从梦中哭醒。醒来一摸脸颊，冰凉一片的泪痕，心酸难抑。这种现象的发生不是无缘无故的，我清楚地知道这是为什么。我姥姥生了两男两女，我妈是老大，自然我也是家里出生的第一个第三代，第一个独生子女，在四岁以前，我享尽了家人无条件的宠爱，直到我四岁多的时候，我大舅的儿子，也就是我的表弟出世了。
开始那几年一切和以前没什么不同，我也特别喜欢我表弟，什么好吃好玩的都给他留着，成天想带着他玩儿。但是渐渐地事情开始不一样了，他开始走路、学说话，开始和我吵吵闹闹，无论他做了什么事，例如把我的作业本撕了、把我最喜欢的橡皮擦给啃了，我姥姥总是对我说：“你是老大，你应该让着弟弟，等他长大了懂事就好了。”我们吵架无论起因是什么，从来不会有各打三十大板的情况发生，因为我比他大了四岁，我永远是错的，挨骂的那个。我妈那时候也特别喜欢他，连冬天打毛衣都先给他打，去逛街之类的也总是抱着他，我脚走的再疼也不肯抱抱我。

那时候我还不懂偏心之类的话，但是已经开始感觉到委屈，这使得快到青春期的我脾气变得十分古怪，我讨厌去姥姥家吃饭，总喜欢一个人在家呆着。偶尔去了在饭桌上总因为鸡毛蒜皮的小事而气的吃不下饭，甩下筷子就跑掉。我常常跑回家躲在衣柜里，让我妈以为我还没回家，然后满世界去找我。在那个时候我才会感觉到她还是在乎我和需要我的，那个时候的我很傻，跟她说既然她那么喜欢我表弟，要不她去和我大舅把我俩换过来养好了。但是我知道，我大舅是不会同意的，他不知道多么宝贝我弟。以至于有次我让我弟先做完作业我再陪他玩的时候，我大舅当着全家人吼我：“你干什么管他！他不爱学习就算了。”那次我爸都气的脸色铁青带着我就走了，回家还和我妈大吵了一架。但是尽管如此，我还是很喜欢和我弟在一起玩，因为他是真的很可爱，而且他是我唯一的弟弟，我只是生气家里人的不公平对待。