解读《爱，需要学习》2、如何不让爱人在争吵与冷战中走散(3)

如何应对呢？关键是我们要知道，所有的愤怒背后都站着一个东西，叫做悲伤，看到自己和对方愤怒背后的悲伤，并且挖掘和回应悲伤背后的需要。
还是在陈海贤的咨询师里，一位妻子对丈夫说：“我希望你能陪我逛逛街，说说话，但你不是在外面和朋友鬼混，就是在家里抱着手机玩游戏，你对家庭有一点责任感吗？”
丈夫也很生气：“那你呢？我工作这么忙，压力这么大，你体谅过我吗？那几天我连续加班到半夜，有时候晚饭都没有吃，别说你给我弄点宵夜了，连一声问候都没有。”
妻子冷笑一声：“人总是要有付出才会有回报的。”丈夫更生气了：“好，你既然这么说，那日子没法过了。”
怎么样？这就是典型的争吵模式，双方都觉得自己受到了很大的委屈，指责对方做得不好。我们看陈海贤是怎么道出其中的关键的。
他问丈夫说：“你听到你妻子在说什么了吗？”
丈夫：“当然，她在指责我没有责任感。”
陈海贤：“但是我听到的不是这样，你妻子说的是我希望老公能陪我逛逛街，说说话。这是你妻子的要求。”
紧接着又对妻子说：“你也没有听懂你老公在说什么，其实他一直在说，我希望妻子能够体谅我，我想要一个温暖的家。”
听到这里，夫妻两人频频地点头。“既然你们的需求是这样的，那能不能好好的，直接和对方说出你们的需求呢？”
刚刚咄咄逼人的妻子，变得扭捏起来，好不容易才开口说：“你能不能多陪我逛逛街，跟我多说说话呢？”丈夫对妻子的需求做出回应：“当然，以后我一定多陪陪你。”
化解争吵其实并不难，不要死拽着表面的小事儿不放，找到和回应事情背后双方的需求。
这里妻子为什么说出自己真正的需求会扭捏一下，觉得不好意思呢？很多时候人们以为这种扭捏是一种矫情，老夫老妻的，这么说多害臊啊。
其实这种扭捏是因为害怕，怕什么？当我们鼓起勇气，小心翼翼表达自己需求的时候，如果被拒绝了，就会感到受伤和愤怒。因此，为了不让拒绝发生，我们就采用了非常错误的方式，就是给自己的需求加上了愤怒与指责的包装。
同学们仔细想想，是不是这样的？关系中的双方都希望对方能够明白我的需求，也因为对方忽略了自己而生气。当我们生气争吵的时候，也请想一想，到底是对方不愿意满足我们的需求，还是不能接受我的指责和愤怒。
从因为害怕被拒绝而不直接说出需求，到用愤怒表达需求。这个时候我们用来防守的盾牌，就变成了刺向对方的利剑，亲密关系中的两个人就变成了拳击台上冷酷的对手，外表强硬，但内心却期待对方能够明白自己。