解读《爱，需要学习》2、如何不让爱人在争吵与冷战中走散(5)

如何应对“冷战”
还有一种情况，是两个人都不再主动地追求感情上的回应了，都选择了被动逃避的时候。就进入了第三种不良的沟通模式：冷战。
本质就是不跟对方产生感情上的连接，没有了亲密举动，也不争吵，甚至有时候还会故意客套一下，刻意营造心理上的距离感。
冷战这也是伴侣表达愤怒的工具，用中断感情连接的方式来警告另一方：“你没那么重要，我没那么需要你。我要用我的冷漠让你痛苦。”然后就是谁也不先服软，两个人都想着“谁怕谁呢？”。
时间长了之后，冷战的双方变得不再对对方抱有期待，尽量让对方真的不再重要。这就变成了一种很严重的回避式关系。回避的目的从警告和惩罚对方，慢慢的就变成了一种让自己安心的自我要求，两个人开始越来越疏远，很多伴侣就这样越走越远了。
怎么才能从这样的模式中走出来呢？说真的，最好是不要走到这一步，感情如果真的冷了，要再回暖是很难的。
如果已经走到了回避的关系模式中，想要重新开始，一定要找机会让彼此都说出心中的委屈，哪怕吵起来，也比一直憋着要好。
爱的反义词不是恨，而是冷漠，在亲密关系中恩爱的反义词也不是吵架，而是关闭自己，是不再交流。
我们不用太害怕与伴侣吵架，吵架其实是伴侣间的一种特别的沟通方式，它代表一种在乎，一种袒露自己心声的意愿。我们觉得吵架是个大问题，是源于我们对冲突的恐惧，这是一种根深蒂固的偏见。
吵架本身不是问题，因为问题都是发生在吵架之前的，吵架是解决问题的一种尝试。
如果很多的委屈都没有变成争吵，慢慢的积累起来，最后一定会变成一个不可收拾的大矛盾。所以如果你们已经相互回避，冷战很长时间了，不妨试着用吵架的方式说出自己心中的委屈与需求。
在回避式关系中迈出这一步确实很难，但如果我们真的希望与爱人重归于好，就必须做出这样的尝试。
尝试了之后一定会有新的发现，也许原来对方心里也有很多的委屈，自己也在不经意间给对方带来了伤害，也许在我们自己难过的时候，对方也在承受着同样的折磨。