解读《爱，需要学习》2、如何不让爱人在争吵与冷战中走散(6)

构建积极关系模式的原则
争吵、追逃、冷战和回避，都是消极的关系模式。那想要形成积极的关系模式，我们应该怎么做呢？
陈海贤给出了三个原则：
第一个原则，直接告诉对方自己的需求。
向对方直接说出自己的需求是不容易的，因为这就等于承认“我依赖你”，同时还有被拒绝的风险。虽然不容易，但还是要这么做。
我们看到在亲密关系里太多人都是有话不直说，而是不断的抱怨和指责对方不懂自己的心思，没有满足自己的需要。
所以，无论是自己在抱怨，还是被伴侣抱怨，我们就应该想想抱怨背后的需要到底是什么，坦然的表达出来，或者是看到了到对方隐藏的需要之后，直接回应他。
第二个原则，分享自己的脆弱。
这也很难，因为同样也意味着我们承认了需要和依赖对方，同时也给了对方伤害我们自己的权利，这会给我们带来一种失控感。
很多人觉得暴露脆弱会显得自己很弱小，其实在亲密关系中，敢于暴露脆弱的人反而是勇敢的，因为他们有胆量直面因此带来的失控感和不确定性。
承认自己需要对方，暴露脆弱，是产生情感连接的开始，它代表着信任与接纳。
有位女生就说：“我希望自己的另一半在外面像个盖世英雄，而回到家里能和我讲讲他的害怕，在我这里得到疗愈。”
大多数人对家的幻想就是这样的，在外人面前坚强，回到家可以把自己的脆弱都展露出来。哪个大男人的内心里没有住着一个想要依偎在妈妈怀里的小男孩呢？
我们完全可以告诉自己的伴侣“我很孤独”“我很想你”“当你……的时候，我很害怕你会离开”“那天发生……的时候，我觉得你不爱我了”“我在你面前自卑极了”等等。
两个人有多亲密，取决于在多大程度上他们能够分享彼此的脆弱。
有时候一个人越是表现地强硬，他背后越有需要防御的焦虑。如果我们能看到对方的怕，就更能接纳他的脆弱，而对方也会更愿意放心的靠近我们。
有位朋友，他妈妈总是对他爸爸唠唠叨叨，可是爸爸也不生气。有时候实在被叨叨烦了，就嘟囔几句。他问爸爸：“妈妈每天这么说你，你怎么受得了？”爸爸说：“别看你妈这么强势，其实她特别胆小，一紧张就唠叨，所以啊我就让着她。”能看到妈妈强势背后的脆弱，这就是爸爸的智慧，也是这对夫妻能一直恩爱的秘密。
第三个原则，不要把伴侣当做敌人，而是把不良的关系模式当做敌人。
当我们陷入那些不良的关系模式中的时候，两个人都会怨恨对方，站到对方的对立面。