「一个相对论者的信仰」(7)

一念至此，我陷入无法自洽的困境里。究竟哪一种感觉才是我真实的感觉？究竟哪一种体验在我的心里才真正具有价值？究竟哪个我才是真实的我？
若我在奶奶家和外婆家之间五公里的路程中已经见证了时间最美的面容，那么我又何必在未来面临的选择中义无反顾去往遥远的异乡？但若我不曾走远，没有见识过异乡的万千风景，我又怎么能够体会到桥下河水静止之美？若无对比，就算我孜孜以求的绝对就在我眼前，我终归只能是对面不相识。
若我一心想要重返那趟十九岁的火车，我就必须重新面对渺茫和不可知的未来。我说那趟行程是我人生中的决定性时刻，但那是我后来才知道的。没有人能够先知先觉。当其时，我迫切，焦虑，耐心几乎耗尽，我的心境就如从车窗里吹进来的夹杂尘土的炙热的风。我并没有我现在回忆时以为的那么珍惜我失去的青春年华，相反，我只嫌命运抛给我的空间太过局促，时间太过苍白。我一心想的其实不是出发，而是逃离。若那趟行程最后并没有出乎意料地改变我人生的轨迹，而是像回旋镖一样把我钉在原点，我是否还会在今天对其念念不忘？
究竟什么才是我真正想要的？究竟什么才能够让我的心踏实和满足？我谈到青春的无穷变化和无限可能，可是我没有提及在一切探险中都不可避免的错误、挫折、伤害、危险。我更没有提及那似乎取之不尽用之不竭的时光是怎么被我毫不在意地抛洒和浪费的。我感叹今日之如白马过隙，但当我在一天的劳累之后坐下来，得到片刻喘息，我一生经过的事件和场景就如用意识流手法拍摄的电影，在打破和重组之后在我眼前徐徐地展开和游走。那个片刻长达一生。这样的辽阔和从容，我在青春年少时何曾拥有？
至于说到工作和休闲或者工作和退休，至于时间的分配和时间的价值，无论我举出什么理由，都有做作之嫌，其实我哪里能够决定我想不想工作呢？其实我的时间哪里能够完全由我自己支配呢？这其实是个在我和所有人的个人能力范围之外的问题。但就是在这样并无选择的问题上，我仍然忍不住要进行比较，好像我还有讨价还价的资格。我陷入不可救药的摇摆不定，却还在假装是我自己经过思考得出的答案。
至于说到那半根形而上的香蕉，我深深知道我想要的只有无尽的回味，而不是真的回到八岁，让匮乏和贫瘠给我的香蕉戴上令人头晕目眩的光环。如果那样的美好只有通过对比才能得到，我情愿我买回来的一把香蕉被我忘掉，没有及时吃完。至少我可以把剩下的香蕉打成果汁，变成另一种具体和真实的顺滑，而不是看不见摸不着的回忆。但我仍然，一次又一次，回味我八岁时那半根令人无法自拔地香蕉。