你身边有煤气灯效应吗？(7)

那么，从人相处角度出发，操控者的暴力多半来源“认知偏差”（Cognitive bias），明知道自己做错事或信错人，但为避免面子受挫带来一些列的焦虑，还要继续欺骗下去。
认真点说就是：“自己完全没有意识到负面情绪的影响，然后加上原生家庭、工作压力、各同事间的排挤与嘲笑，让一个人的情感教育缺失，而形成自我的一套防御机制。
如同：当某件事发生时触发到“焦虑”开关，一个非操纵者可能会承认“最近压力大，好焦虑怎么办”。
而操纵者就告诉自己，负面情绪是不对的，自己需要完全掌控它或者释放它以获得安全感，那无形中“别人就会中伤”。
当误伤时，解释会让你误以为找到「沟通的误解」，但其实越解释越不安，最好的办法是“课题分离”。
即我的焦虑从哪来，我要解决什么烦恼；我们两个误伤的根本是什么？把它拿出来才是最好的处理方式。
我也经常看到很多沟通到最后，就以“你要这么想我也没办法”结束，这像操纵又不像，对不对？记住，只要不是扭曲事实，都是情绪的传达。
而操纵者会利用「共情、解释、反思」三个方面在你的反馈之上设计各种看似合乎逻辑又不符合“现实”的场景。
五、三个方面认知
说这么多，该如何摆脱煤气灯效应呢？它的开关在双方手里，就像乒乓球谁接球谁发球一样；这里有三个方面的认知也许能帮到你。
1. 正视关系，决定权交给自己
大多数被操纵者都会「习惯性无助」，他们由于内化操纵者施加的职责和压力变得不相信自己可以改变；事实上，自身可以完全有所作为，毕竟公司离开谁同样转，人离开谁也能生存，对不对？
那么，识别对方在操纵自己是最难的一关，假设已经意识到自己无形在配合对方，就可以尝试打破这种格局；首先要思考同事、伴侣还是上下级之间的关系，是什么让煤气灯效应出现很重要。
其次，不妨从小事开始让自己做决定而非动不动就“征询对方”；即便自己还无法破除“我不行”的心理，也要暗示自己可以。
这个过程不要去思考「对于错」「好与坏」，而是想想我自己的直觉感受怎么样，这才能慢慢积累自己的信心和力量；另外留意说过的话或做过的事，看哪些可能引发对方的煤气灯行为。
重点强调下，如果自己的话引起对方有操纵行为，这并不意味着有错或你要为他的过错负责，也不意味着为避免让对方生气而把负面情绪憋在肚子中，不过选择一些不同的表达，也许能改善。